¡Ranking Vegetal!

ESCALA DE INTELIGENCIA TAPIANA:

Aviso legal:

(Insertad aquí clarines, timbales, trompetas y toda esa parafernalia)

1º Puesto: la avispa.
Por su brillantez incuestionable, su capacidades de vuelo, su enorme talante y su saber estar frente a situaciones complicadas (como un tulipán apuntándole con una ballesta mientras profiere insultos sobre su insectalidad). Tap no podría considerar siquiera que su animalico estuviera en un puesto inferior al primero. Y no tiene nada que envidiar a los gigantes, la verdad sea dicha.

2º Puesto: Quemaduras.
En una posición genial dentro del ranking, y aunque bastante alejada del primer lugar por cuestiones obvias, está Seon. La razón es simple: a pesar de que su actitud dubitativa en la avenida a la hora de salvar al Moscardón, ha logrado que una planta del huerto se vuelva ignífuga. Y todos sabemos que eso vale más que una vida humana, un montón de comida dentro de cestas o incluso un hipotético libro de magia avanzada con un sistema de ahorro de energía mágica al alcance de los cosechados.

3º Puesto: Hembra Alfa.
Como no podía ser de otra manera, la pareja no podía estar muy separada. Alder se ha ganado el tercer puesto por dar la razón a Tap en la avenida. Más maja ella :3

4º Puesto: Bultos.
Si entras a un torreón lleno de niños secuestrados que tienen que aprender a sobrevivir en una ciudad llena de peligros y te los encuentras durmiendo, a la Flora le dan ganas de llorar. Por suerte, Ka se encontraba entrenando en el patio. Y eso, unido a su salero a la hora de tratar a los hombres de su torreón como seres inferiores, la ha llevado hasta el cuatro puesto.

5º Puesto: Colorines.
Por estar también despierto y entrenando y, sobretodo, por esos colores brillantes que en el lenguaje animal suelen significar “soy altamente venenoso”, quinto puesto para DL.

6º Puesto: Tulipán.
Porque a pesar de tener un despertar digno de un oso rabioso de las montañas, tiene una pizca de sentido común y varias trampas montadas en su cuarto. Al menos tiene el sueño algo más merecido que el resto de insensatos.

7º Puesto: Orejones.
Por ser un animalico servicial y porque las orejas de gato siempre quedan bien. Que la Flora la tenga en su gloria, le pase lo que le pase.

8º Puesto: Erin la Invisible.
Porque fue la primera en hablar a Tap de la magia y centrar un poco su idea equivocada sobre los dones. Eso y que se ofreció a ayudarle, claro. Aunque sigue teniendo cierto aire fantasmal y las leyendas sobre su visión nocturna pululan por la zona como un mal veneno para su imagen de humano común.

9º Puesto: Malcafé.
Un mal despertar también, aunque mejor disimulado por su gran capacidad de autocontrol. Le ha fallado no tener trampas en su habitación y dejar la ventana abierta, como posible medio de entrada a cualquier bestia infernal de esas que vuelan por la ciudad. Que sí, que Tap agradece que no la cerrara, pero no deja de ser un fallo.

10º Puesto: Metálico.
Sirve a quien no debe y no trata a Tap como la dama que no es. Pero aún así, los palillos mondadientes que le fabricó tienen su aquel.

11º Puesto: Pechito.
Empezó con muy buen pie con Tap, pero lo ha torcido de una manera estrepitosa. Sobretodo la culpa es de su mal genio y el pequeño pero interesante detalle de que apareciera en su sueño con ese aire de emperador sillero. Tal vez con el tiempo Tap lo perdone. O tal vez se vuelvan archienemigos y podamos vivir la primera guerra Letarguina. Que ya vale que los macieleros nos chupen protagonismo, ¡hombre ya!

12º Puesto: Saren / El chico que parecía dormido incluso tras despertar.
Poco más que añadir. Bautizó a Tap como Tapón y no lo olvida. Pero el sacramento del bautismo no para los pies a una bestia hambrienta en mitad de una calle de la ciudad. Todavía carece de mote oficial.

13º Puesto: Pablo.
Pobre gigantico, en el fondo Tap lo aprecia.... Y en otras circunstancias, tendría un puesto mejor. Pero su insensatez casi le cuesta el brazo y eso no es admisible en la ciudad de los barrancos. Además, ¡qué cardos! Por vago, ale e.e

14º Puesto: Blanco.
Por su ausencia en la expedición en la que Pablo y Quemaduras resultaron heridos. Si mides dos metros y te has entrenado en el ejército, deja que las tareas del hogar recaigan sobre otros más torpes que tú y sal a meter leños por ahí fuera.

15º Puesto: Primero.
Tiene que madurar. Esta muy verde en todo lo que no roza el tema de lo sexual.

16º Puesto: Gordote.
Deposita su fe en unas plumas. ¡En unas plumas! Por el amor de la Flora, este gigante lo que necesita es una espada.

17º Puesto: Timmy / el chico que vomitó hasta su alma.
Su debut en el campo visual de Tap no ha sido el más acertado. Vale, ahora el repoblador está seguro de que Timmy sabe vomitar. Pero eso también saben hacerlo otros animales menos inteligentes y nadie los premia por ello.

18º Puesto: Moscardón.
Ha obligado al grupo a rescatarle con una serie de gritos de auxilio que estaban claramente ensayados para provocar remordimientos hasta en las conciencias más duras y no se le ocurre nada mejor que hacer al llegar a Letargo que disponerse a regar el huerto SIN el permiso de Tap... Aish, esta juventud.

19º Puesto: Esa niña que vino un día a Letargo y nadie volvió a ver más.
No sé qué más decir. Tap no sabe casi ni que existe.

20º Puesto: El muchacho que deja Maciel como los chorros del oro y agradece hasta el daño.
Lo mismo.

21º Puesto: El chico que todavía no ha despertado.
Menudo holgazán… Con todo el ruido que hizo Tap colándose por la ventana de su habitación... :/

Y... Ya está! :'D
*reparte galletitas para todos los que han llegado hasta el final de tamaña chorrada*

Posdata:

Yber no se hace responsables de las opiniones vertidas en este post. (Siempre había querido decir algo así *o* )

(L) TAP


En serio, me lol, Yber, galletas para ti por hacernos reir siempre :3

¡Tap salvaje apareció!
¡Naer usó "¡no eres macielero!"
¡No afecta al ego de Tap!
¡Tap usó "¡pero soy un enchufado!"
¡Es bastante efectivo!
¡Naer usó Poderes GM'iles!
¡Tap salvaje usó ránking!
¡Naer se debilitó de pura risa!
¡Tap gana 400 puntos de naerencia! (y un aplauso)

En serio, Yb, eres el amo xD

loooool Lo mejor la postdata xD
Si es que tenemos una criba llena de grandes mentes :'D

Brütal, fijiño :'DD Tap ownea a todos esos stooped mocieleros y a los Letarguinos más aún aunque no sean stooped mocieleros ^^

Vergansa!! Yrio dejará caer su ira terrible y su furia sillezca sobre Tap!! (la idea de ser archienemigos me gusta XD)

NUEVA ENTREGA DE LA ESCALA DE INTELIGENCIA TAPIANA:

Aviso legal:

(Insertad aquí clarines, timbales, trompetas y toda esa parafernalia)

1º Puesto: la avispa.
A pesar de estar muerta, el cachito que ocupa en el corazón de Tap siempre siempre será mayor y más profundo que nada que puedan lograr los gigantes. Ya pueden ir pensando los gigantes en ponerse alas, aguijones y zumbar dócilmente si quieren conseguir el primer y más prestigioso puesto. (Ya despertará Tap del sueño, ya despertará :'D )

2º Puesto: Charotte.
A pesar de no saberse ni su nombre, su suicidio ha conmovido a Tap por una razón: es chica. Y todos sabemos cuánto odia Atol que se le mueran las chicas.

3º Puesto: La Inestable Erin.
Siegue siendo de los pocos gigantes que se ha dignado a hablar con él sin paralizarlo o encerrarlo bajo algún utensilio de cocina antes. También le ha hablado de la existencia de otro repoblador y ha sido la que, indirectamente, ha ayudado a Charotte a suicidarse. La pobre estará traumada, pero su tercer puesto y la medalla de bronce no se la quita ni la Flora.

4º Puesto: Moscardón.
Otro de los pocos gigantes que se ha dignado a hablar de buenas con Tap. Le ha prometido enfrentarse a Atol y eso al repoblador le ha parecido loable (y útil). Además, fue Moscardón quien se sacrificó para que Tap saliera ileso del incendio (incluso aunque fuera Tap quien decidió escudarse tras él, sin preguntar).

5º Puesto: Blanco.
Por todo el sufrimiento que le deben de estar causando las quemaduras. ¡Te queremos, Blanco!

6º Puesto: Primero.
Aunque nuestro frivy -amigo de la sexualidad frustrada- no se deja ver muy a menudo, sigue teniendo un puesto más que digno. No ser un gigante molesto es lo que tiene, te hace subir puestos a bomba puta.

7º Puesto: Pechito
A pesar de que lo de la archienemistad perdió fuelle y al final simplemente resultó un gigante insoportable más, ahora que está (presumiblemente) consumido por las llamas, Tap no quiere guardarle más rencor. Que su cadáver sirva de abono a plantas mejores ~

8º Puesto: Seon.
Su decisión de ir a buscar al muerto antes que el remedio para los vivos le ha hecho caer del segundo puesto. Tap está muy pero que muy decepcionado con ella. No está más abajo porque al final volvió con la cura, y sin Yrio. Y Tap no quiere tampoco hurgar en la llaga. Creo.

9º Puesto: Hembra Alfa.
Por consentir la loca idea de su miembra beta. ¡Muy mal, Alder! Como dueña y señora de la peliazul, deberías cuidar mejor que ella y no dejar que se tire a abrazar llamas.

10º Puesto: Saren, su bautizador.
No es que Tap recuerde mucho a los macieleros en general, pero este le bautizó, asíque sigue teniendo un buen puesto.

11º Puesto: Malcafé.
Vino de visita pidiendo muebles, cosa que a Tap no habría importado darles, y solo por la verguenza ajena que le hicieron sentir Pablo y compañía con el trato que le dieron, puesto 11.

12º Puesto: Wintel 2.
Poco sabe de él, salvo que vino junto con el Malcafé a pedir muebles. Justo por eso, porque no sabe casi nada sobre él, y porque en general cuanto más sabe de los gigantes peor estima les tiene, puesto 12.

13º Puesto: Bultos.
La gigante de turgentes pechos. Para provenir del mundo del Metálico, no ha salido tan rematadamente mal como podría esperarse. De hecho, es probablemente la única gigante a la que Tap no ha sacado ningún defecto.

14º Puesto: Colorines.
No es que le caiga mal, pero en la última salida a Maciel, Tap lo encontró un poco cansinamente hablador.

15º Puesto: Pablo.
Por tener tan malas pulgas y enfadarse porque le despierten. Por haber tenido tan mala puntería que casi mata a su avispa e, indirectamente, enfadar al propio Tap y obligarle a salir a tomar el aire con tan mala suerte que la avispa acabó muriendo de verdad.

16º Puesto: Gordote/el chalado de las plumas.
Por venirles lloriqueando y sacarlos a la fuerza el día del entierro de Macak, por hurgar en la herida preguntando por la avispa, por escupirles en el suelo y por haber adelgazado tanto que su mote ha dejado de tener sentido. También por estar loco, a pesar de que aún con todo hay gigantes "cuerdos" peores.

17º Puesto: Timmy / el chico que vomitó hasta su alma.
Sigue en el mismo puesto y, la verdad, es que Tap no lo ha vuelto a ver, o no lo recuerda. Por lo que no ve motivos para moverlo.

18º Puesto: Tulipán.
Solo por la remota posibilidad de que el Moscardón llevara razón y el fuego que consumió a Yrio fuera suyo o lo secuestrara o vete a saber qué. Nadie en su sano juicio debería usar el fuego para nada.

19º Puesto: Metálico.
Por gritarle constantemente, por encerrarlo en cestas y cacerolas, por paralizarlo para echarle discursos sinsentido y completamente equivocados sobre las cosas que están bien y que están mal, por malentenderle y por amenazarle repetidas veces, una de ellas con fuego. Por manipular sus creencias para que siempre "esté" bien lo que hacen.

20º Puesto: Macak.
Por decidir que el efecto somnífero del dardo era un buen recurso para golpear la nuca contra el suelo con tanta fuerza que el golpe resultó mortal. Por atormentarle desde entonces y causar un trauma en Tap que todavía acude de vez en cuando.

Es posible que haya gigantes con tan poca repercusión en Tap que hayan sido olvidados de una lista a otra.

Posdata:

Otra posdata:

Sí, me aburría muchísimo y he decidido invertir mi precioso tiempo en repetir/actualizar está grandísima lista de shit vegetal. Perdón a los que hayáis decidido leerla entera, a pesar de que nadie os obligaba, y sed felices.